Уже больше недели внутри болит то одно то другое. Надоело мне думать от чего это. Может у меня свиной грипп или наконец-то произошло осложнение псориаза, а может сильно заброшенная форма гепатита С или СПИД, а может быть рак и тогда точно пиздец. Заебало думать, простите мой английский. Знаете ли не умею я принимать всерьез боль, но что-то подустал уже. Да если и правда я сейчас умру, то мне не о чем будет жалеть на том свете. Ну разве что мало красавиц побывали в моей кровати. А так я очень рад тому, что выросло из того болезненного мальчика на подоконнике. Я любил и пожил с женщиной и успел разочароваться в том что мы представляем любовью. Что еще, ну не успел попробоваь все, просто не хотел. Успел узнать что оказывается родителя меня любят и успел понять брата. Еще повстречался с дядюшкой Буддой, не каждому так везет.
Нельзя конечно оставлять такие письма на всеобщее обозрение, а еще нельзя думать только о себе. Ну да маме без меня будет одиноко, вот папа так и остался загадкой, не знаю что он почувствует когда ему скажут о моей смерти. Среднему брату станет не с кем филосовствовать, а старшему некому станет помогать. Ну еще расстроиться очень Саша, она все таки меня ждет через пол года, можно через год, один у нее друг. Леха Киндер и Серега очень удивятся и я знаю очень крепко выпьют за меня. Ден расстроиться, Костя похоронит еще одного друга. Еще представляю себе как моей племяшки Юле будут показывать меня в фотоальбоме на свадьбе ее родителей и возле роддома. Вика наконец-то завершит нашу любовь совсем, и станет на одно меньше кому ей писать в аську и в дневник. Не больно длинный список вышел, а вот еще Ярослава не знаю что почувствует. Конечно их будет гораздо больше тех, кто про меня вспомнит.
Не поверите, но от этих мыслей даже боль проходит. Мой совет нечего плакать там на кладбище и причитать, чтож я так рано ушел. Вы просто не знаете, как больно мне жить, а смерть это не больно, может еще задержусь там в облаках до следующего рождения и все по новой.