Дневник в пути разберемся — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 16 апреля 2010

17:47

Продолжение

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Да вот захотел продолжить писать дневник и вообще писать. Не то чтобы мне есть что особо написать, возможно все что я сейчас думаю, уже лежит где-то в интернете более ровным стопками расфасовано и может даже классифицировано. Я не стремлюсь открыть Америку или изобрести велосипед, не собираюсь открывать здесь личный военный фронт. Просто есть у человека потребности как спать, есть, любить, вот такая потребность для меня писать и испытывать вдохновение. Так что дальше будет мой индивидуальный творческий бред в основном ничего полезного и практичного скорей всего. Из читателей у меня осталась одна только Нека и то хорошо.
Так что, кто не сильно обременен, и не против поковыряться в своих фантазиях милости прошу присоединяйтесь приглашайте к себе и короче учавствуйте как хотите здесь нет никакого формата.

URL

воскресенье, 28 февраля 2010

08:42

09:50 Honey & Clover part 1

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Клевая анимешка, хочу посмотреть еще раз. Как сейчас помню как Такемото идет по улице в новый год, смотрит на окружающих. И думает про себя :"А ты счастлив?" и по всему выходит что нет.

URL

08:32

Четверг, 18 сентября 2008 16:55

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Ну что сказать; начали за здравие, закончили за упокой. Вот хотел же написать о чем-то хорошем, а потом снесло в вечную мою тему одиночества и волчьей жизни. Лажа короче, а аниме - великое искусство советую отбросить брезгливость и поискать в нем то, что вам понравится.

@темы: психическое голодание

URL

суббота, 20 февраля 2010

22:03

01:10 Отпусти меня вечность.

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Сейчас бы я назвал эту запись просто "хороший день", а скорей всего не удостоил бы эти факты записи. Запись явно сделана по инерции, но вот то, что с Некой невозможно спать под одним одеялом я хорошо помню. Примерно с 2 до 4 ночи Нека во сне начинает дико мерзнуть из-за низкого давления и утягивает все одеяло на себя.

@темы: психическое голодание

URL

пятница, 19 февраля 2010

19:49

Вторник, 16 сентября 2008 01:32

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Ох люблю я это стихотворение, да страдать я всегда умел с размахом, помню как Нека переживала тогда сильно, все творчески люди либо отчасти садисты либо уже не творческие. переедет в контакт обязательно

@темы: психическое голодание

URL

19:44

Четверг, 11 сентября 2008 16:50

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

ну нафиг я стал писать про свой инст самому даже читать скучно, стихи перекочуют в контакт.

того же дня жесть про женщину и ее больную шизофренией девочку;
Не знаю какая это у нее карма созрела, но лучше бы с вами такое не произошло, дай вам тот в кого вы верите здоровых и смышленых детей. Тут когда по-мелочи херово становится, и то хочется сказать все самое гавненое что ты про этот мир думаешь. А когда нет просвета и кончится это все только после смерти, то как-то не думается о метафизических возможностях и чуде, думается о том что тебе пиздец и все. Надо сказать, что эта женщина проявила самопожертвование, а то могла бы такую дочку в дет дом сдать. Муж у не умер от рака незадолго после рождения дочери.

@темы: психическое голодание

URL

среда, 17 февраля 2010

20:47

Понедельник, 08 сентября 2008 23:39

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Не плохая была затея, хотя конечно больше похоже, что дневник я завел как обычно для того чтобы писать туда приходящий в мою голову бред, а не заниматься работой над собой.

URL

02:06

Понедельник, 08 сентября 2008 1:04

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Надо сказать я не сильно переменился. Наверняка в тот день я спал днем и как всегда решил изменить свою жизнь ночью, в то время когда для изменения жизни не надо никуда идти или что-то делать физически. Это логично, как выяснилось у меня этой физической энергии не так много (результаты нумерологии) и поэтому я себя так веду. Вика скорей всего уже спала, так я мог начать новую жизнь без сопротивления.

Но та запись сильно разнится вот в чем. Тогда я хотел отделится от всех чтобы понять кто я такой.
Теперь все шиворот на выворот мне нужно понять кто я такой чтобы знать с кем мне объединятся. Достало одиночество знаете ли. Одного сейчас не могу понять на кой хер мне тогда понадобился диалог с какими-то людьми которые меня совсем не знают? На кой черт было делать свои записи популярными? На лицо несоответствие задачи и методов.

Тогда возникает другой вопрос. Почему сейчас когда мне нужны люди я пытаюсь спокойно говорить, мол, комментов не надо я тут сам с собой разговариваю и записываю, чтобы нить беседы не потерять? Видимо играет разочарование, ну собственно я выжил так... Ну хочется жить по-другому.

Тогда сделаем по-другому. Эгегей!!!!!!!!!!! Люди кому не лень копошится в собственных мозгах присоединяйтесь, здесь будет творится осмысление, здесь попытка осознанной жизни.
Звучит так будто я сам себе не верю.... Ну да ладно буду рад всем, приходите, надеюсь темы на которые я буду размышлять, а не просто болтать интересны многим. И особенно приглашая тебя Вика, твое мнение очень важно сейчас. Теперь нам нечего делить давай поразмыслим над нашим жизненным опытом. Прости я иногда веду себя как ребенок, я бы хотел продолжать общаться с тобой.

@темы: психическое голодание

URL

01:22

Я вернулся

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

В хороших историях после фразы обозначенной в заголовке должно случится чудо. Должны в комментариях появится друзья и сказать, вот наконец-то, а то без тебя здесь было как-то не так, а с тобой другое дело. Но я не питаю жестких идей, что история моего дневника обязательно должна стать хорошей. В принципе в моем дневнике никогда не толпился народ и я этому искренни рад. Мне хочется быть откровенным - потребность такая, но совсем не хочется показывать свое белье разной степени свежести всем окружающим. Поэтому если будет один коммент, то этому я буду рад , а не будет совсем тоже не беда.

Честно сказать хотелось завести другой дневник и красными буквами начать "новые" мысли. И чтобы никого из "старой", чтобы никто не вмешался и не напомнил, что я сам "таким" был и скорей всего остался. Что я бы писал в новом дневнике? Ну стал бы продвигать линию жизни в которой захотел бы жить дальше, если коротко. Более точно будет так, я бы начал насиживать место на чьей-нибудь шее приняв его идеи и нравы. Вот как идиотски звучит, но ничего другого мне в голову не приходит.

Я вырос, теперь я большой!!!! Мне 22, скоро окончу институт и мне придется покидать насиженные шеи родителей, жалко там было так удобно, а еще можно было ругать эти шеи за то что на них не так уж удобно сидится

. Гордость одиночки, пока опустим ни к чему она. Если честно я боюсь, за время довольно свободной жизни моей разум обзавелся массой знаний не позволяющих мне продолжать родительскую линию. Я другой человек и хочу жить по-другому. Как?
Вот он вопрос-мучитель. Можно выдумать много ответов, даже на вскидку, но тут появилась одна загвоздка хочется жить среди людей близких мне по духу, по образу мыслей и виду жизненных знаний. Кто эти люди? Вопрос не простой, а чтобы на него ответить надо узнать кто я? С кем я готов мирится, кого готов принимать, за кого готов бороться?
Ответа можно избежать, если повернуть все вверх ногами. А кто готов бороться за меня?
Первый ответ - семья, не подходит их борьба придушит меня вместе со всеми моими еще не оформившимися идеями.
Второй ответ - буддисты, о да это прекрасные люди мудрые и справедливые, вот только не готов я еще идти к ним, не моя это стая.
Стая? Волки?
Третий ответ - свободные люди тем, кем я хочу стать. вот уж они то точно подойдут мне, а я им?

Пора перестать тыкать в жизнь как в бесформенную липкую и вонючую массу, пора бы что-то выделить огранить возвести в ранг правды, а то и больше истины!! Фух блин вот и задачку я себе придумал, может лучше стать алкоголиком, тем более что склонность похоже есть

Ну вобщем определился блин, на свою голову, но подходить к этой проблеме я буду как обычно через ж***, в своем излюбленном стиле. И начну я с осознания своего прошлого записанного в этом конкретном дневнике. Начну переваривать сам себя как при голоде и надеется что из этого выйдет что-то толковое, что моя душа, психика или что там у меня еще есть оздоровится. Заранее прошу прощения у всех кого это затронет возможно вас заденет то что я буду здесь писать. И прежде всех я прошу прощение у тебя Вика. Начнемс!!!

@настроение: воодушевление

URL

четверг, 14 января 2010

08:24

Утро вроде?...

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

После чтения Пелевина можно сомневаться во всем

Вот блин и записать то особо нечего пока сходишь в институт и из института растеряешь все мысли

URL

вторник, 15 декабря 2009

11:49

Панк (Туринир Продолжение)

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

- Слишком быстрая ящерица.
Соединение с силовым приводом резко успокоило и придало уверенности.
«Зеленое отродье с тобой мы разберемся позже, а сейчас я порву этого недотепу»
Мех Джима вывезли на ристалище, с виду он не казался грозной машиной со всех сторон округлый, больше напоминал пластиковую игрушку с щитом и мечом. Против него выехал мех по кличке Спартанец. Вне всех законов жанра руки его держали пулемет и щуп. Ландшафт города двадцатого века внес полный диссонанс в картину. Джим взревел всей мощью голосовых колонок и бегом бросился на противника. Спартанец не двигаясь начал отсчет первой очереди из пулемета. Пули впивались в броню щита, крошили бетонные многоэтажки. Джим пер прямо на противника, окутанный туманом бетонной пыли. Щуп повстречался с щитом и кровожадно вцепился в него. Джим навалился на противника, затем отпустил щит, и проскользнув в сторону нанес сокрушительный удар в колено растерявшемуся противнику. Спартанец свалился, обильно поливая ристалища темной жидкостью. Округлый мех наступил на противника одной ногой и занес меч. Трибуны включились в происходящее и в требовательно что-то заорали, самым громким пронеслось «добей!!». Меч рухнул с высоты вытянутой руки и раздробил голову Спартанца.

@темы: торчество

URL

воскресенье, 13 декабря 2009

22:17

Вроде понял

Нет пути к счастью, счастье и есть путь.

Блин записать бы все что я сегодня надумал, то было бы клево конечно, надо бы блокнот с собой носить или диктофон. Главное вот что, "Ты не стал страусом, если воткнул себе в жопу перья", - мистр Дерден "Бойцовский клуб". Так вот я совсем не Будда, и конечно не умею поступать так чтобы мои действия не принесли никакого вреда совсем, и не умею быть довольным абсолютно во всех ситуациях в жизни. Не хочу уходить куда-то в горы, и прятаться от людей. Практика моей жизни показала, что я уже способен приносить радость, бывает даже долговременную. Без моего участия многие жизни могли бы сложиться, далеко не так хорошо. Конечно это не проверишь, но я уверен, что способен приносить не только обиду и боль, а значит замыкаться от людей мне совсем нет смысла. Иногда правда от понимания жизни становится сильно дурно и хочется оглохнуть и ослепнуть, что я и делаю. Жить тем не менее как-то надо, а хочется еще жить хорошо. Работаю над собой, да так что порой пугаю близких дело это не простое.

@музыка: Пилот - Кот

@настроение: осинение

URL

пятница, 11 декабря 2009